quarta-feira, 23 de janeiro de 2019
O que me apetecia agora, era ver uma Mixórdia de Temáticas interpretada pelo Ricardo Araújo Pereira na rádio Comercial, mais ou menos assim:
Pedro: Bem... Hoje recebemos aqui o Sr. Nicolau Pintassilgo, que tem um importante alerta a fazer a toda a população portuguesa, não é verdade, senhor Nicolau? Bom dia.
Nicolau (RAP): (Sotaque pacóvio) Ora viva. É verdade, sim senhor. Eu venho aqui alertar todo o Portugal, que se está prestes a acabar o atum! (Preocupado)
Vera: Mas como vai acabar atum? O que é que isso quer dizer?
Nicolau (RAP): Oh menina, vai acabar o atum!! Eu explico: Sucede que o meu prime Ramiro vive em Inglaterra, e ontem já pela noitinha, ligou-me a dizer que viu lá no BBC... que viu lá o programa dos ingleses... e diz que o atum vai entrar em extinção.
Markl: Mas está ameaçado, o atum? Por acaso não sabia... Prevê-se a sua extinção daqui a uns anos?
Nicolau (RAP): Não, não!! Segundo o Ramiro, diz que lá para sexta-feira já não deve haver atum. Não vai haver atum! (Aflito)
Vasco: Desculpe lá, mas isso é ridículo. Eu não sou nenhum especialista, mas posso garantir-lhe que o atum não se vai extinguir até sexta-feira. Confie em mim, homem.
Nicolau (RAP): Não, não... Vai, vai! Você quer é ficar com o atum todo para si! (Desconfiado/Exaltado)
Pedro: Calma, calma. Então diga-nos lá... Que medidas está a tomar quanto ao iminente desaparecimento do atum? Imagino que já ande a tomar medidas...
Nicolau (RAP): Claro, claro...! Olhe, hoje levantei-me assim cedinho, às seis da manhã, acordei a minha Florinda e disse-lhe: Levanta-te lá daí qu' é para eu tirar os 300€ debaixo do colchão. E nisto ela pergunta: P'ra que querex tu os 300€? E nisto eu respondo: Ah, vou ali ao mercado comprar atum.
Markl: Foi às compras às 6 da manhã com 300€ para ir comprar atum??
Nicolau (RAP): Não, isso queria eu! Mas fui às 7 horas porque a carreira só passa às sete.
Vera: E então, encontrou o atum ou já tinha desaparecido?
Nicolau (RAP): Olhe, olhe, noto aí que está de troça, a menina, mas cheguei ali ao supermercado, e já há sinais... o meu prime é que tinha razão!!
Vasco: Que sinais são esses?
Nicolau (RAP): Olhe, para começar, já não havia tanto atum como é costume, que até me tive de agachar para a prateleira junto ao chão que até torci a espinha. E depois, o atum estava a 70 cêntimos! 70 cêntimos!!! Toda a vida comprei atum a 50 cêntimos. Agora, 70 cêntimos!!! (Indignado)
Vasco: Por amor de Deus... Mas isso acontece, os preços... (*É interrompido)
Nicolau (RAP): 70 CÊNTIMOS!!!! ... Você quer é enganar-me... 70 cêntimos!!
Vasco: Enfim... Então já não levou o atum?
Nicolau (RAP): Atão... Claro que levei, claro que levei! Levei tudo, e ainda consegui tirar duas ou três latas de outros carrinhos.
Pedro: Oh senhor Nicolau, isso é que é pior, não é lá muito correcto da sua parte!
Nicolau (RAP): Oh meu amigo, em tempos de catástrofe... Tem de ser assim. E a propósito... Isto ainda demora muito? Eu tenho de despachar-me porque ainda tenho de ir ali ao mercado comprar atum! (Preocupado)
Pedro: Está quase, está quase... Acabe lá só de contar a sua história, se faz favor.
Nicolau (RAP): Ah, exato... Então... Eu meto todo o atum que avisto no carrinho, e vou para a caixa. Nisto, a moça da caixa pergunta-me chocada quantas latas levo. E eu respondi: 363.
Nisto, a moça sai do seu posto e prepara-se para contar as latas todas, e eu viro-me para ela e digo: Oh moça, são 363, que eu contei duas vezes! Pode confiar!
E ela lá para a quinquagésima terceira lá desistiu e lá acreditou em mim.
Vera: Então e agora? O que vai fazer com tanta lata? É muito atum!
Nicolau (RAP): É agora muito atum...!!! (Indignado) Então, se se sucedesse que eu e a minha Florinda dividíssemos uma lata de atum por dia, nem para um ano a comer atum chegava! Atão e se daqui a uns anos me apetecer um atunzinho... daqui a uns anos... como é que é depois? Eu toda a minha vida comi atum!!
Markl: Parece que vai ter de poupar bem o atum...
Nicolau (RAP): Vou, vou! Vou pois! (Concorda intensivamente) Olhe, por exemplo, O Raúl, que é o moço que anda lá a trabalhar na obra do lado- É um bom moço, o Raúl... - , tem dias que se esquece de levar o farnel e vai almoçar lá a casa. Mas a partir de hoje, pode ir na mesma, o Raúl, é um bom moço... Quéque só come batatas! A partir de hoje já não dou mais atum ao Raúl!
Pedro: Muito bem, muito bem... Fica então o aviso! Foi muito generoso em alertar a população para este flagelo.
Nicolau (RAP): Fui, fui! Porque podia até ficar caladinho que nem um rato e ficar com o atum todo para mim, mas é que a certa altura até fica perigoso guardar tanto atum em casa. Por exemplo, se houvesse o banco do atum... *É interrompido por uma mensagem no telemóvel. (Pequena pausa). Oh diacho... (Surpreendido/Chocado)
Vasco: Então, o que se passa?
Nicolau (RAP): É o meu prime... Parece que as dioptrias aumentaram e que ainda percebe mal o inglês, e diz que confundiu o atum com o tubarão-mako. (Preocupado)
Fim
Charlie S. Dias
